Santa Ceia dos Memes

Achei que faltou muita coisa. Mas tá valendo. Clique na imagem para ampliar.

Facepalm

Ai amigo, você se acha o máximo com tantas "artes" no corpo? Veja a reação do querido capitão Jean-Luc Picard teve ao te ver...

Facepalm...

A principal arma de um soldado

Olá nobre soldado, se você está indo combater o terrorismo pelo mundo, ou apenas em missões de paz da ONU, não se esqueça da sua principal arma: O acervo pornográfico!

Opa, pato errado

Via wulffmorgenthaler

Conde e Drácula

Com vocês "Conde e Drácula", a única dupla sertanejo gótico do universo.

Direto da Fazenda Transilvânia.

Em 1976, direto do túnel do tempo.

Esqui brasileiro

Se você achou o Curling brasileiro criativo, é porque ainda não viu o esqui...

Quem precisa de neve quando se tem lama?

Dica esperta do @e_d_e_n, o Passista da blogosfera.

Homens gordinhos X Homens sarados

Mulheres do meu fórum, leiam! Esse é sem dúvidas o texto mais incrível que já li na vida. Retirado do Testosterona. Pra você que não conhece esse blog, é uma espécie de bíblia do homem. O texto ele recebeu via e-mail, de uma mulher.

Mulheres de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga…

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz... e, quem gosta de homem bonito e sarado, é viado

Lady Gaga FAIL

Se você não tem condições de ter um óculos igual ao da sua musa, não se preocupe: Use sempre da boa e velha gambiarra, ou o "jeitinho brasileiro".

Sim minha filha, você não sabe o quanto...
Dedicado ao grande amigo Orkut de Bêbado

A última canção

Atenção mulheres! Tomem muito cuidado ao sugerir um artista ao seu marido/namorado/ficante/comedor. A reação não pode ser das mais positivas.

A menos que ele já faça parte do "lado sertanejo universitário da força", né?

O retorno do "Keyboard Cat"

Quem não se lembra de um dos maiores fenômenos da internet? Pois é, ele voltou cheio de ginga com seu mais novo sucesso:

Motivacional posters

Sabe quando você encontra uma lesma em sua casa? Em vez de jogar o sal diretamente nela, saiba como proceder:

Essa é de longe a idéia mais criativa, sensacional e engraçada que já vi na vida.

Imagem via Picasaurus

Nova modalidade olímpica

É o esporte valorizando cada vez mais as mulheres.

Dedicado ao grande amigo Testosterona - Defensor dos direitos femininos.

Dica do dia

Lembre-se: Antes de tentar pagar de malvadão em suas fotos, certifique-se que seu cartaz do Crepúsculo foi devidamente tirado da parede do seu quarto.

Via Fail Blog

Como deixar as coisas mais interessantes com Photoshop

Observe:

"Salvar como"

Se isso nunca aconteceu com você, pode me atirar a primeira pedra.